Анекдотики :)
| |
DarkSilva | Дата: Понедельник, 2006-12-04, 6:39 PM | Сообщение # 31 |
Подполковник
Группа: Члены Альянса
Сообщений: 104
Статус: Offline
| Quote (SlowBlow) | "Я вовсе не упрекаю вас в том, что вы идиот! За это не упрекают... Тем более, что как идиот вы абсолютно безупречны." (из переписки с врагами) | Импа с Епи?
|
|
| |
Impressionist | Дата: Вторник, 2006-12-05, 1:30 AM | Сообщение # 32 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
| Палимся, палимся.
Se non e vero e ben trovato...
|
|
| |
Xichkok | Дата: Вторник, 2006-12-05, 10:07 AM | Сообщение # 33 |
Сержант
Группа: Члены Альянса
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Может и баян, но смешно http://c-nel.livejournal.com/102124.html?page=1#comments
Сообщение отредактировал Xichkok - Вторник, 2006-12-05, 10:09 AM |
|
| |
Impressionist | Дата: Вторник, 2006-12-05, 1:44 PM | Сообщение # 34 |
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
| ) Забавно.
Se non e vero e ben trovato...
|
|
| |
Stopuch | Дата: Вторник, 2006-12-05, 1:58 PM | Сообщение # 35 |
Рядовой
Группа: Пришел в гости
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Да уж... Я с ним не так мягко... Оссобенно с дасады дак ваще... Ненавижу таких... Жуть как!
Пришёл в гости...
|
|
| |
SlowBlow | Дата: Вторник, 2006-12-05, 8:21 PM | Сообщение # 36 |
Лейтенант
Группа: Члены Альянса
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Наш Иисус лучше вашего. Неофициальные девизы штатов США У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них: Алабама. Официальное прозвище: Camellia State\"Штат Камелий". Неофициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!". Алабама считается одним из самых отсталых штатов США. Аляска. Официальное прозвище The Last Frontier\Последняя Граница. Неофициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!" Аризона: Grand Canyon State\"Штат Великого Каньона" ( в Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США). - "Жарко, но зато душно". Арканзас: The Natural State\"Государство Природы". Неформальный лозунг: "А на хрена нам эта грамотность?"(арканзаские школы считаются одними из самых худших в США). Экс-президент США Билл Клинтон\Bill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса. Теннеси: Volunteer State - "Штат Добровольцев" или "Штад харошива абразавания". Те же причины. Калифорния: The Golden State - "Золотой Штат". Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку", во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами). Неофициальное: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях". Колорадо: Centennial State - "Столетний Штат". Неофициально: "Не умеешь кататься на лыжах - нечего приезжать"(Штат известен своими горными курортами). Делавэр. Официальные прозвания: First State - "Первый Штат" или Diamond State - "Бриллиантовый Штат". Неофициальное: "А чего, нам очень нравятся химикаты в воде". Флорида: Sunshine State - "Штат Солнечного Света". Народное прозвище - "Заповедник безголовых водителей". Во Флориде живёт огромное количество пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения, рассчитанные на пожилых людей. Джорджия: Empire State of The South - "Империя Юга", Peach State - "Персиковый Штат". Неофициальный слоган: "Мы теперь почти не вешаем черномазых". Гавайи: Aloha State - "Штат Алоха" (слово "Алоха" означат приветствие на языке коренных обитателей Гавайских островов - полинезийцев). На том же языке "Хака Ики Шама Лики" - "Смерть американским империалистам! Американские империалисты приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои деньги!" Айдахо: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо). Неформальный девиз: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!". Айова: Hawkeye State - "Штат Хоки". На шотландском языке слово "хоки" буквально означает "корова с белой мордой". В русском языке наиболее близкое смысловое значение несет слово "деревенщина". Неформальный лозунг близок к формальному: "Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!". Иллинойс: Prairie State - "Штат Прерий". Девиз: "Заруби себе на носу, что буква "c" не произносится!". Название штата положено произносить, как "Иллиной". Канзас: Sunflower State - "Штат Подсолнечника". Фольклор: "Квадратный штат" - Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а канзасцы пользуются репутацией людей у которых "голова квадратная" (использована аналогия из известного неамериканского анекдота). Кентукки: Bluegrass State - "Штат Голубой Травы". Народный вариант: "5 миллионов жителей, 5 фамилий". Молва приписывает кентуккийцам богатые традиции инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии. Западная Вирджиния. Официальное прозвище: Mountain State - "Горный Штат". Неофициальное: "Одна большая счастливая семья... Мы говорим об этом совершенно серьёзно!" Добавлено (2006-12-05, 8:21 Pm) --------------------------------------------- Луизиана: Pelican State - "Штат Пеликана". Смысл прозвища двойной - во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства. Фольклор:" Мы не пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем туристов!". Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль "Марди Гра". На фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее раздевание. Мэн: Pine Tree State - "Штат Сосен" или " Да, у нас холодно, но зато омары дешевые!". Массачусетс: Bay State - "Штат на Заливе" и Old Colony - "Старая Колония". Неофициальный девиз: "Наши налоги выше, чем в Швеции". Мичиган: Great Lakes State - "Штат Великих Озер"или Wolverine State - "Штат Росомах" (жителей Мичигана в США называют "росомахами"). Можно также :"Авангард обороны от этих диких воинственных канадцев". Миннесота: North Star State - "Штат Полярной Звезды", Gopher State - "Штат Сусликов" (прозвище жителей Миннесоты). Или "10 тысяч озёр, 10 триллионов комаров". Миссисиппи. Официальное прозвище: Magnolia State - "Штат Магнолий". Неофициальное: "Приезжай к нам и ты поймешь, как хорош твой штат". Невада: Официальные прозвища звучат гордо: Sagefrush State - "Полынный Штат", Battle Born State - "Штат, Рожденный в Бою" (подразумевается, что территории штата стали полем битвы в войне между США и Мексикой в середине 19 века). Неофициальная версия: "Проститутки и азартные игры. И больше абсолютно ничего!" (на территории Невады находится знаменитый город Лас-Вегас, прославленный своими казино). Нью - Джерси: Garden State - "Штат Садов". или "Хочешь узнать мой девиз?!! Я тебе покажу этот ##@# девиз!!!!". Жители этого штата считаются на редкость неприветливыми. В штате также действуют многочисленные гангстерские банды. Северная Каролина: Tar Heel State - "Штат Смоляного Холма", Old North State - "Старый Северный Штат" или "Табак - это наши овощи!". Род- Айленд: Официальное прозвище: Little Rhody - "Малыш Роди" (самый маленький по территории штат США), Ocean State - "Океанский Штат". Происхождение названия (в буквальном переводе, "Остров Род") точно неизвестно. Существуют две теории. Первая гласит, что итальянский географ Джованни ди Вераццано, нанесший этот участок суши на карту в 1524 году, заметил, что он размерами соответствует средиземноморскому острову Родос ("Родо" - в итальянской транскрипции). Вторая, что голландский мореплаватель, назвал остров "Руд Эйланд" (в буквальном переводе, "Красный Остров") - за цвет глинистых отложений. Естественно, появился шуточный слоган: "Честное слово! Мы не остров! Поверьте!". Южная Каролина: Официальное прозвище: Palmetto State - "Пальмовый Штат". Неофициальное: "Гражданская Война ещё не закончилась!". Над государственными учреждениями штата до недавнего времени развивались знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад. Техас: Lone Star State - "Штат Одинокой Звезды". Или "A veces hablan un poco ingles" - "А иногда мы говорим и по-английски". В этом штате живет огромное количество выходцев из Мексики, и испанский язык намного популярней английского. Юта: Beehive State - "Штат-Улей". Неофициальное: "Наш Иисус лучше твоего Иисуса!". В Юте живут мормоны, оригинально трактующие Библию.
|
|
| |
Max1milian | Дата: Среда, 2006-12-06, 10:43 AM | Сообщение # 37 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 275
Статус: Offline
| красная шапочка по лесу шла лут пирожками в корзинке несла в спину стрела и спастись не возможно если ты красный ходи осторожно мелк.Добавлено (2006-12-06, 10:43 Am) --------------------------------------------- - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он просто немного удивил.
Аз есмъ шаман!
|
|
| |
SlowBlow | Дата: Среда, 2006-12-06, 1:17 PM | Сообщение # 38 |
Лейтенант
Группа: Члены Альянса
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются. - Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! Дома бардак, голодные дети - Мама часами сидит в интернете. — Алло! Это секс по-телефону? — Да. — Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка! Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами! Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное - А я вот подвиг совершил. Совратил девушку. - Красивую? - Нет. - Симпатичную? - Неет. - Обычную? - Нееет. - Страшную? - Теплее. - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - перенесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо. Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!??? - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет. В институте экзамен. Профессор: - Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки. Примерно человек десять подняли руки. - Давайте ваши зачетки. Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки. Опять несколько человек тянутся. - Давайте ваши зачетки. Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки. Почти все подняли из оставшихся. - Остальным неуд, встретимся на пересдаче! Один студент встал и робким голосом спрашивает: - Извините, а когда пересдача? Профессор вздохнул, подумал: - Ну... давайте прямо сейчас.... - Кто думает, что знает предмет на отлично... Если вам говорят: - Ну, не будем вам мешать. это означает, что помогать вам не собираются. Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло -... - Потому что должна слушать эту гре#аную песню -... - Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...
|
|
| |
DarkSilva | Дата: Среда, 2006-12-06, 1:22 PM | Сообщение # 39 |
Подполковник
Группа: Члены Альянса
Сообщений: 104
Статус: Offline
| Quote (SlowBlow) | Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло -... - Потому что должна слушать эту гре#аную песню -... - Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка... |
|
|
| |
Irina | Дата: Среда, 2006-12-06, 2:56 PM | Сообщение # 40 |
Полковник
Группа: Члены Альянса
Сообщений: 152
Статус: Offline
| http://www.blogz.ru/2006/12/06/zhirinovskijj_russkijj_mat.html Выступление Жириновского перед филологами..))) Леша меня уроет...))
Прощение - это пыльца, которую оставляет фиалка на раздавившем ее колесе. Марк Твен
|
|
| |
SlowBlow | Дата: Среда, 2006-12-06, 6:58 PM | Сообщение # 41 |
Лейтенант
Группа: Члены Альянса
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок ... Оказалось расписание уборки туалетов.... - Па-а-азвольте... - Позвольте Вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!! - Не позв... Да идите Вы на х#й!!! Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!! Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали... ------------------------ Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна. Как определить, что ты последний: - в комнате больше никого нет - с тобой все попрощались - соседи не отзываются Как определить, что горит свет: - посмотреть на потолок - перевести взгляд с монитора на клавиатуру - пощелкать выключатель Как определить, что включен вентилятор: - дует - вращается пропеллер - сунуть палец (не рекомендуется) Как определить, что открыто окно: - с улицы слышны звуки - дует - свежий (несвежий) воздух - высунуться (несильно) Если что не учел, пишите в конференцию. Бл@. боянчег Star Wind: Бля, приветик! Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие (( Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля". Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля... Объявление на ларьке: “Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”. "Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й... чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ, Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!" Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой:спасибо, это была незабываемая ночь." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. Блондинка на собеседовании, задают вопрос: Сколько Вам лет? Она что-то считает на пальцах и отвечает - 25. А как Вас зовут? она опять считает на пальцах и выдаёт - Маша. А что вы Маша постоянно на пальцах считаете? ОТВЕТ: Дык (показует на пальцах - хэпи бёздей тую, хэпи бёздей тую, хэпи бёздей МАША,) как-то зашел в магазинчик типа связного купить карточку на инет... Стоит пара (за 35) и оформляет покупку нового телефона... Рожи каменные, она я вно чем-то недовольна. Через пару минут справшивает у консультанта "Вы не подскажите что нужно делать с телефоном если у него батарейка села", на что получает вполне разумный ответ "Поставьте на зарядку..." (при этом лицо консультанта напряглось с осознаванием того что что-то тут не чисто). Жена поварачивается к мужику и почти диким воплем: "Вот видишь придурок! А не разбивать его о землю!" тоже боянчег, но актуально Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте. - Лето, в этом году будет жаркое!!! - Но короткое! - Ага, главное не про#бать этот день... Добавлено (2006-12-06, 6:43 Pm) --------------------------------------------- Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали... Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя? Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку , и маленький парнишка, лет 10-12ти... Начинаем выяснять, кому на какой этаж. Я: - Мне высоко. Женщина-мутант: - Мне на 10-ый. Мелкий: - Мне на 3-ий. Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти. И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл: - Давайте я вас до седьмого довезу? Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится Звонок в офис: - Отправьте мне, пожалуйста, инвойс. - Чего, чего? Инвойс отправьте мне! - ???? - Инвойс - Иван, Николай, Владимир, Ольга, Йосиф, Саша! - Да бл#дь, что это за люди?! -Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом , а к заду передом ! Избушка подумала и зависла. Бесплатный сыр получает только вторая мышка Добавлено (2006-12-06, 6:58 Pm) --------------------------------------------- Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх
|
|
| |
Stopuch | Дата: Четверг, 2006-12-07, 9:01 AM | Сообщение # 42 |
Рядовой
Группа: Пришел в гости
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Quote (SlowBlow) | Звонок в офис: - Отправьте мне, пожалуйста, инвойс. - Чего, чего? Инвойс отправьте мне! - ???? - Инвойс - Иван, Николай, Владимир, Ольга, Йосиф, Саша! - Да бл#дь, что это за люди?! | Ет я уже писал повыше немного...
Пришёл в гости...
|
|
| |
SlowBlow | Дата: Четверг, 2006-12-07, 3:52 PM | Сообщение # 43 |
Лейтенант
Группа: Члены Альянса
Сообщений: 63
Статус: Offline
| ) вычеркиваем Добавлено (2006-12-07, 10:50 Am) --------------------------------------------- 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое неактуально ^^ Люди, помогите весне победить зиму. Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее! сейчас более актуальным выглядел бы призыв выскребать снег из морозилки и засыпать им улицы Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам". - Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца? - Венера! - Нет! - Плутон! - Нет! - Земля! - Да! - Меркурий! - Нет! - Юпитер! - Нет.. Кукла Маша, Кукла Вера надувная, с подогревом! ... Просто годы детские прошли Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч разпревышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчетамиллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успеваетпрочитать пользовательское соглашение и нажать “Согласен”. - Выйдешь за меня замуж? - А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать? Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой модели одного из французских автогигантов. После официальной части на каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ: "Водки!". О. спрашивает: "Вам с чем?". С. , естественно, отвечает: "Чистой" - он же русский человек. О. , удивляясь, говорит: "Чистой не положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!". С. спрашивает: "А чем?". О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!". И тут С. (браво, Россия!), гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!) И, что вы думаете, принес собака. Отступать некуда было! Добавлено (2006-12-07, 11:19 Am) --------------------------------------------- На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: <<Не смогли открыть вашу банку>>. Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё ч ерез неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат... Из жизни. Иду с другом по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орёт: - Подсекай! Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... - Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрёте скоро. - Так сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..?!! - 9... 8... 7 ... - Как найти пупок у женщины? - Да очень просто! Ставишь указательный палец на верхний шейный позвонок и ведешь вниз по позвоночнику. Третья дырка по счету и есть пупок! Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Hу так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался... Бал или какая другая лажа твориться... вобчем всем скучношо****ец... Фсе зефают, чутли не спятбля. Заходит (Р)жеффский. (Т)олпа михом фздрепенулась! И все хором практицки: - Паручик! Паручик! Нам тут бляшо****ец как скучно! Паручик! Развесилите нас! (Р) - Ну да *** сфами! Несите лопату... (Т) - Деньщикх! Несите лопату! Ржеффский берет лопату залазиит на ролялъ и серит... а толпа даже не залупаеться, фсем жеж интересношо****ец это хмырь выкинет на этот рас... Ржеффский сделаф сфаё фанючее дело говорит: - Дамы и Господа, прошу фсех подойти к роялю. Толпа скучковалась. И тут Ржеффский лопатой плашмя по гогну ШШШЛЕЕП... - А теперь.. считаем веснушки! (радостно) После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. Клиент: можно сделать так что б у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю. Добавлено (2006-12-07, 11:59 Am) --------------------------------------------- - Хорошо клюёт в этом озере? - Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю... Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду" Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один: -Может чайку попьем. -Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: -Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… — Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, заеб@лся ждать. Васек». Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО»!!! Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". Добавлено (2006-12-07, 2:10 Pm) --------------------------------------------- Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила.... .... Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне... И это был первый и последний раз когда евреи "повелись". Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, потом остановился и изрек торжественно: "Евреи, в этой точке МТС берет!" Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно Добавлено (2006-12-07, 3:52 Pm) --------------------------------------------- боянчег В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shосkеd. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ» тоже Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!! - Ну так с этого всё и началось...
|
|
| |
Nanun | Дата: Четверг, 2006-12-07, 3:58 PM | Сообщение # 44 |
Рядовой
Группа: Члены Альянса
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Плохих девочек надо бить по попе... животом! ** Собрались как-то три подруги. Одна говорит: - А вот я люблю, чтобы секс длился долго, так часа 3-4. Удовольствие непередаваемое. Вторая: - Это что, а вот мне нравится чтобы все случилось очень быстро и в необычном месте! Третья: - Да что вы девченки, это все вчерашний день!!!!!!! Вот я люблю СЕКС-РОДЕО!!! Все: - А как это?!?! Она: - Ну, привязываешь мужчину за руки и за ноги к кровати. Принимаешь позицию СВЕРХУ, а потом говоришь что у тебя СИФИЛИС!!! Главное продержаться 30 секунд!!! ** Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю. ** - Папа, а слово "хирург" через "е" пишется или через "и"? - Ну, если хороший, то через "и"... ** Продает мужик трех попугаев. Подходит покупатель и спрашивает: - Почем птички, приятель? И слышит в ответ: - 2000$, 6000$, 10000$. - Эй, почему так дорого? Продавец ему объясняет: - За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь. - А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит? - Нет, он молчит, но эти двое называют его ``Босс``. ** Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... ** По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
No comments
|
|
| |
SlowBlow | Дата: Четверг, 2006-12-07, 7:55 PM | Сообщение # 45 |
Лейтенант
Группа: Члены Альянса
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Пантера Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож... Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..." - Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - Бл@! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона. - грешна ли ты, дочь моя? - да, святой отец, я бл@дь... - о, большой, большой грех... - вы бл@дь не дослушали. я бл@дь курю... Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания: Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke". Проходит 5 минут. Ю: - Не работает. С: - Значит, Вам нужен новый блок питания. Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - У Вас Винды стоят? Ю: - Да. С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят. Через 15 минут... Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно): - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... - А вот записка из зала… Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль… Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше… Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником... Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... маршрутка легла... Уронили водку на пол. Оторвали Мишке руки... Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...) Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков! Перед сном медвежонок достает отца: - Пап, а пап, а покажи кукольный театр! - Нет, я устал. - Ну, пап! Медведь идет в другой конец берлоги, надевает на лапы два человеческих черепа и начинает: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да не, какие здесь, нафиг, медведи.
|
|
| |
|
|