1. Правила клана. Или каждый соклан должен знать, уметь и исполнять:
1.1 Уметь 3 вещи: а) Пить воттку из гарла б) Говорить тосты о том, какой хороший у нас клан и клан лидеры. в) При первой же возможности давать в репу тем, кто скажет что наш клан - гаффно.
1.2. Никогда не поднимать руку, ногу, уши, брови, пальцы (ненужное вычеркнуть) на клан лидера (ибо за это можно и отхватить)
1.3 Уметь занимать (не у сокланов, ибо за это тоже можно в глаз получить) деньги так, чтобы не приходилось потом ничего отдавать )))
1.4 Не злоупотреблять чрезмерно интеллегентными словами, потому что это нарушает баланс человеческого общения и взаимопонимания в такой неоднородной организации, как сообщество игроков, носящее название - клан.
1.5 Быть полным задротом (т.е. проводить у компа 24 на 365 часов в год, если ты не может выдержать этого, то напрягай маму, папу, бабушку, дедушку, сестру, брата, кошку Мурку, собаку Тузика, чтоб качались и фармили пока ты отдыхаешь)
1.6 Не иметь такой дурной привычки - продавать баффы сокланам, ибо в ответку можно получить халявный бафф Дабл Шотом
1.7 Уметь быстро, и главное - качественно забафать моба (это умение очень пригодится против разных зловонных ушлепков)
1.8 При виде врагов бежать на них с криком "А я-****ец, я не толстый, я - полный..." и срубить как можно больше фрагов (своих, чужих - пофик, главное чтоб счетчик ПВП крутился)
1.9 Не флагаться на ресте.
1.10 Нельзя, ****ить, подпездывать и распездывать на форуме Сервера, про наш клан.
1.11 Отвечать на словесный панос противника - не продуктивно, лучше заработать на нем +1 ПВП
1.12 Если соклан зовет на помощь или объявляется общий сбор - это не значит что вы должны вкачать себе 0-100% от левела, закупить сосок, сое, сложить ресурсы в ВХ, ответить на все приваты, сходить попить чайку, помыться, покурить и т.д. это значит что надо насрать на все и бежать туда куда зовут )))
2. Наказания в клане.
2.1 За кидалово в клане - месяц больничной койки
2.2 За оскорбление соклана - фингал+(1-32) выбитых зуба
2.3 За гон на клан - вечный фарминг на клан
2.4 За пропущеный фраг - (-4%)
2.5 За отказ фармить на клан - см наказание пункта 2.1
2.6 За оскобление главы - см наказание пунктов 2.1 и 2.2
2.7 За флаги на ресте - -4%
2.8 За ненужный ****ешш получаем люлей

Ведущий: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал.
Сейчас летите вниз, скоро разобъетесь. Ваши действия?
Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками.
Ведущий: Да? Ну прокидывайся. (бросай кости - прим. breqwas)

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Прокидывайся еще раз...

Бросает. Максимум очков. %)

Ведущий: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять максимум. %)

Ведущий: (со вздохом) Игроки, вы видите, как из расщелины в полном
боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается
гном...

p.s. кстати кто-нить умеет играть AD&D настольный? можно на форуме попытаться замутить...

Я смтрю на тему игр вам юмор больше нравитси)))

Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета

Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника о нарушении бывшим работодателем его прав..
Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя). Надпись гласила: "Уволен на Х@Й !!!"

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!

К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

В блондинках мне нравится две вещи – грудь…

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х#й знает что.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

Добавлено (2006-11-30, 1:41 Pm)
---------------------------------------------
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За*бали...

- Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода.
- Но я же ухаживала за ней!
- Пох#й. С десятого этажа об лед - без шансов.
- Неужели ее нельзя вылечить?
- Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика.

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

Рождество. Омэрека. Дом ниггеров. Стук в дверь.
Маленький ниггеренок подбегает: - Ктё тям!?
Из за двери пьяный вгавно голос: - Аааткрывай бл@! Ку-Клус... Тьфу бл@ БУГАГА!!! Санта Клауc!!!!

Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Добавлено (2006-12-01, 1:21 Pm)
---------------------------------------------
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

- Сема, Вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору

Добавлено (2006-12-01, 3:15 Pm)
---------------------------------------------
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки!

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.

Добавлено (2006-12-01, 4:48 Pm)
---------------------------------------------
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Идет мужик по берегу моря. нашел ракушку, приложил ее к уху - хочет послушать шум моря. На несколько секунд задумывается, отрывает ракушку от уха и обалдевшим голосом спрашивает:
- В смысле, иди на х#й..?

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поём телеграммы!
- Ну пожалуйста - я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило...
- Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...

- Я сегодня на сведание иду
- с резиновой женщиной?
- нет, с жывой дэвушкой
- как?!?! ты пассорился с резиновой женщиной?

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!

План есть план - московские милиционеры довели лицо подозреваемого до состояния фоторобота.

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо-это куда?

Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Блондинке приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи блондинке такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

*- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл

У товарища сын родился...
На второй день отмечания этого события звонит мамаша из роддома.
папаня в замешательстве смотрит на телефон и задумчиво так:
"блин че сказать-то ей?!?"
кто-то из народа - "а ты скажи как есть - мол сын родился".
он в ответ - "да она в курсе".

Добавлено (2006-12-01, 5:19 Pm)
---------------------------------------------
Зима. Вюга .-40.
Стоит волчья стая на опушке леса.Морды в инее,хвосты сугробы, члены обледенели. Вожак хрипло говорит-
- Стая, послушайте меня,
Стая более хрипло отвечает,
-Да вожак!!!
-Если мы сейчас замерзнем,конец нашему племени,
-Да вожак!!!
-Если мы сейчас отморозим члены, конец нашему роду,
-Да вожак!!!
-Мы должны выжить,
-Да вожак!!!
-Слушайте меня стая,
-Конечно вожак!!!
- Засовывайте члены друг другу в ж...
-Да ты, че вожак сосвем охренел, увидит кто...
- Слушайте меня. А увидит кто, порвем в куски.
Засунули, стоят ( тепло, прияно, кайф)
Вдруг на опушку выходит лось, тоже весь в снегу,
-Ну песец, волки-пидары!
И бежать, волки за ним,
-Порвать суку!!!
Бежали, бежали, вдруг голос-
- Братва, давай в ногу бежать,а то ebля какая то получается...

- Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в Х#Й!

- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х#й пошлю - не заблудишься?

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

Муж лежит на диване, читает газетенку, жена там что-то шуршит на кухне...
Он откладывает чтиво и оретЪ: ЖЕНАА! Зови меня обедать!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
Как ты можешь этот храп выносить?
А что делать?
Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу всем премудростям морской науки, и к вечеру, уже очень злой сказал ему: Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его, Это твой папа!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! На пиво осталось...

А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой бл@ть, что холодно, шопеzдец!!!!

Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
-Шо?
Вожак (громче уже):
-Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
-Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча себе лапой по башке промеж ушей:
-ДОЛ-БО-@-БЫ!!!

Добавлено (2006-12-01, 7:12 Pm)
---------------------------------------------
Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.

Спортивный комментатор:
- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки.
Это юная спортсменка, судя по ещё неоформившейся груди, но уже с большим, ...эээ х#ем

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Грузин ходит в Москве по зоопарку, подошел к клетке с горилами, и тут они с горилой пересекаются глазами... дооооооолго так смотрят друг на друга, гипнотизируют, вдруг грузин говорит:
-Вахтанг ты, ДА?!?!?!?!

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом
снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.

з.ы. баянов уже больше

И по теме...
Мне особенно понравился анекдот про фотографа !!!
Давайте ребята, пифыте побольше, шоб было, что почитать)))!

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

- Андрюшенька - вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

Снега в городе визибл-инвизибл...

- у меня есть две новости
- начни с хорошей
- а они обе плохие...

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

Откройте рот и скажите букву "П"

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будете удивлены.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

- Смотрите во всех школах страны:
супер-блокбастер 'Садись'!
И продолжение - 'Садись - 2'!

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

Добавлено (2006-12-04, 1:13 Pm)
---------------------------------------------
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

"Я вовсе не упрекаю вас в том, что вы идиот! За это не упрекают... Тем более, что как идиот вы абсолютно безупречны."
(из переписки с врагами)

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа использования содержимого.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?

(голосом Дроздова)
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....

ВЛЮБЛЕННЫЕ - Двое, которые любят себя при помощи друг друга

... никогда не пойму МУЖИКА, который считает, что НОУТБУК весом 3 кг - тяжелый, а весом 2,73 кг - достаточно лёгкий, чтоб носить с собой

Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево

Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма

Секретарше на заметку: В папку “разное” можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это
интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской
культурой, то это придурок недоразвитый.

собрание сочинений Ивана Сусанина:
том1. Как завести друзей.
Том 2. Российские полупроводники.
том3. Собрание сочинений польского мата

Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.